Немного юмора

[pofigist 21]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, a я тобой рыбу глушил!

[Алёнушка 24]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:

A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

***

Дедушка Мороз, Выходи!

... кричали дети, приплясывая возле туалетной двери.

[Skorpion 2]

- У меня дырка от сережки болит!

- От какого Сережки?

[pofigist 21]

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр@хаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

Добавлено (17 Январь 2012, 14:44)

---------------------------------------------

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[Алёнушка 24]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"

---------------------------------------------

Добавлено (25 Январь 2012, 13:24)

---------------------------------------------

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

Добавлено (25 Январь 2012, 13:25)

---------------------------------------------

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Добавлено (25 Январь 2012, 13:28)

---------------------------------------------

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.

Продавщица спрашивает:

- А зачем два?

- Да мы с отцом на свадьбу идем.

- С отцом? А сколько ему лет?

- 100.

- К кому же вы идете???

- Да его отец женится.

- А сколько ему лет?

- 130.

- И что? Он еще хочет жениться?!!!

- Да он не хочет, его родители заставляют.

Добавлено (25 Январь 2012, 17:03)

---------------------------------------------

Недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякого говна и трясут. Получаются разные странные и неведомые хуйни... и иногда корабли.

[IGORЁK 0]

За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с

другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти

перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)

- если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с

характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на

моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально

зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока

холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий

может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6

класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного

полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы

хуле – еще 350 км севернее.

Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то

же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.

Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все

похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила

лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а

потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в

такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом

году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под

низу. Хапнули горя по полной.

А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.

C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две

бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию,

Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на

кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против

китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие

у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну

покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на

улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как

туморроу заводить-то будешь Ровера свои?

- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!

- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!

- Ноу, ноу Ай все кноу!

- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!

Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки

мигают.

- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?

Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано:

"Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь,

бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него

предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что

мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной

лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать!

Только лампу раскочегарили – бежит орет!

- Ноу файер! Кар из блазе!

- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!

Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну

хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками

закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте

отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как

вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?

С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом

вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик

– он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной

мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас

1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом

тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего –

описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий.

Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй

день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о,

мужики, глянь!

Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на

велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!

Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300

тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или

хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному).

Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон

со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.

Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель,

фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не

манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись

ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у

меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и

щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все

понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.

- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай!

Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои

ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем

виде!

- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно

быть честно.

- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по

свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!

- Ребьята – водька ноу, я спортцмен.

- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от

всего сердца!

Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься!

Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за

парня!

Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку

выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:

- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали –

шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за

машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по

французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко

што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот!

Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь.

Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные

стороны.

Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете

ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".

Отсек бля.

- Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку

отсечем!

Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.

Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед

хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на

базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.

- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот

велик. Вот колесо, вот спицы.

- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая,

подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?

- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!

- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.

Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не

ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй

починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!

Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее

уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает.

Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет!

Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу

проставили ящик водяры)

А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы

(те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места

где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!

Такой вот, панимаишь, икстрим.

Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.

[MadMax-76 13]

Quote (IGORЁK)

За бортом -57С.

[pofigist 21]

Quote (IGORЁK)

- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!

[DRON 1]

Quote (IGORЁK)

Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй!

[chimik 60]

тут по скайпу подкинули.....

[13:31:17] Iveta&Maksim:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья... А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Добавлено (09 Февраль 12, 23:22)

---------------------------------------------

не совсем смешно...

http://lana-sator.livejournal.com/160176.html#cutid1

[RANGER 4]

эспешиал фор алекс клгд:

+ / -10 / -

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,

указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого

диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из

интернета берутся?! А ещё программисты...

[pofigist 21]

пропеллер http://www.youtube.com/watch?v=Q9wblAJe9oE&feature=player_embedded

[RANGER 4]

ну прям не в бровь а в глаз!

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: - Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

Гы...

[chimik 60]

тут тем, кто умеет читать... не только ценники и этикетки...

http://forum.clubvolvo.ru/showthread.php?t=10968

[dak 0]

Встречаются три подруги. Одна говорит:

- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.

Вторая говорит:

- Я своему тоже делала и тоже ледяные!

Третья промолчала.

На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!

- Что случилось???

- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

ххх

Идет урок. Учительницa:

- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?

- Чaй Мaстурбaн!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

ххх

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.

Девушкa:

- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...

Мужчинa:

- Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?

[chimik 60]

студент снял проститутку, привел в общагу, уложил в койку и пашет над ней как швейная машинка Зингер....

Проститутка:

- Выше... ниже... влево... вправо... выше... ниже... влево... вправо... выше... ниже... влево... вправо...

Студент, прекращает свои телодвижения, поднимается над дефкой на вытянутые руки, поправиляет очки на переносице и пристально глядя в глаза проститутке:

- Я не понял - кто кого ипет...

Добавлено (25 Февраль 12, 15:59)

---------------------------------------------

Добавлено (28 Февраль 12, 10:42)

---------------------------------------------

Добавлено (28 Февраль 12, 21:31)

---------------------------------------------

АДМИН: Данный раздел только для тем содержащих ЮМОР. Сообщения содержащие далеко не юмористический характер будут удаляться!

[pofigist 21]

Солнышко, весна...Пьяненький мужик вваливается в автобус, где в понедельник утром едут на работу мрачно настроенные пассажиры. -"Люди, смотрите, весна!..." Тишина в автобусе. -"Люди, смотрите, солнышко светит!". Тишина...-"Ну чего, если нет никого, тогда я, пожалуй, отолью"...

[Алёнушка 24]

Пособие по гигиене, или как я мыл собаку

"Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра."

Помыть собаку дело не хитрое, мелку собаку-в принципе проблем не составляет, среднюю-уходит чуть больше шампуня, крупную... сродни межгалактическому пиздецу!

Имеем:

1)Желание

2)Среднестатистиццкую ванну

3)Крууууутейий шампунь

4)Зверя.

Зверь бывает разным, при всем нынешнем разнообразии кого только сейчас не держат в домах, от бойцовских тараканов до инопланетян. У нас же зверь-собака. Есть еще один нюанс, собака Лось, тьфу-Корсь! А конкретнее Кане-Корсо. Зверушка замечательная, при этом крупногабаритная и ЩЕЕЕНОООКККК!!!!!!!!!!! Детина 8ми месяцев от роду! Он конечно был маленьким, к черту эти года, месяцы недели-такая neof высчитывается в КИЛОГРАММАХ!

Так вот, в 20кг-он был не маленьким, в 30кг средним, в наши нынешние за 40кг-здоровый Корсь!

Сразу внесу небольшую ремарку... О которой я сильно пожалел в процессе банных игришь... Погуляйте с песой часа полтора... а лучше три и бегом, в горку, с препятствиями....

Начнем.

Слегка за полночь...

Начинать надо со... Со СТАКАНА! И лучше стакан вискаря. Я то думал, что вчера был последний... Но заметив эту иронию на морде и блеск в глазах, пошел искать флягу, какой же ты мореход без фляги...А то че-то...

Раздеваемся. ПОЛНОСТЬЮ!

На будущее вспоминаем про ремарку №2

Берррррррееееееем, эть не, не так, так не взять, поооодддддд-сссссааааажжжжииииваааем, опять никак, Я МУЖИК! Берем собачку на руки и запихиваем в помывочную емкость! ЕСТЬ!

Включаем воду, регулируем температура, поверяем температуру, одной рукой нажимаем на пимпочку второй берем Д.... Это не ДУШ!!! Это ж, БЛЯ! ДДДДРАКОН!!!!!! Его надо сожрать! его надо укусить, его надо хотя бы поднадкусывать и по возможности всего выпить! Победить всеми возможными способами, а уж если совсем не получается с победой, ну мы ж малнькие еще... То.... То Естественно! От него надо побегать! Побегать, ебтвоюмать, не в бассейне, не джакуззи, а в милипиздрической чугунной ванне! Тут же о себе напоминает "ремарка №2" а именно всякие шампунчики, гели, мыло, кондиционеры и т.д. и т.п. стоящее по периметру ванны, оно все, где оказывается? Правильно! по всей ванной, внутри ванной, в раковине, под ногами-везде. И не всегда с закрытой крышкой... Децибелы начинают зашкаливать, ибо, хоть как то привлечь к себе внимание необходимо, этот вихревой поток пора останавлиать... Наступаем ножкой на бу.... ЕЕЕЕЕЕЕБЛЫСЬ! Сколько раз в детстве говорили-не ходи по мокрому кафелю, а если по нему еще шампунь разлить... стой и жди, посыпалку с песком и солью! на худой конец, пока кто нибудь вытрет все это безобразие. Встаем, крови нет, руки ноги целы, часть косметики ставим на место, остальное зашвыриваем ногой подальше и-продолжаем!

Итак! Мы уже успели, вернее, смогли намочить собаку!

Моющее средство-Шампунь! Для любимой собаки шампунь должен быть непременно самый лучший, коли "мы" еще маленькие, обязательно для щенков! "Без слез"! И не меньше чем за тыщу рублей! ТЫЩУ РУБЛЕЙ ЗА МАЛЮСЕНЬКИЙ ФЛАКОНЧИК! Песа то любимая... Че там...

Намыливаем, втираем, постоянно поднимая голову собаки вверх ибо слизать все, что у него под ногами необходимейшая задача, так же как и отполировать Ваш кафель на стенах. Трем, трем, трем, жамкаем, мусолим, спинку, холку, шею, с головой особо щепетильно, трем, трем, переходим к жопной части, трем, мнем, чешим, все внимание к попочке... ХЕЕЕЕЕРРРАААСЬ струя шампуная через всю ванну на противоположную стену, Переводим взор на возможную "причину", а у "причины" в пасти бутылка шампуня! И мооорда давооольная, отнимаем бутылку, полощим пасть, да не себе, ему, хотя себе тоже можно так как весь в шерсти уже. и продолжаем. До полного намыливания, или кому больше нравится нашампунивания Корся.

Смываем всю эту красоту, понимаем, в "снежинку" так и не превратился повторяем процедуру...

Далее наступает следующий этап-собачке становится скучно, ну надоело уже. И собачка желает все это дело закончить и тупо начинает ВЫХОДИТЬ! А КорсЬ, напомню, не Модноебшерскитерьер, не Чихуевина, не Балонка, не Такса, не Лабрадор там какой нибудь... Эта такая МАШИНА! Вот есть Шевроле Тахо, а есть Кане-Корсо-это одно и тоже... Надо ему и все тут, и глубоко насрать, что Вы не закончили. Упираемся в него плечом, периодически ставя лапы обратно ванну, ведь епнется! Подскользнется епнется и ченить сломает, хорошо если ванну расколет, так и лапку повредить можно ж... И активненько, активненько все это пенное дело с него смываете! попутно вошкая ногой по пол вытерая тряпкой стекающую с него воду. ВСЕ! НАМЫТО! ССКРИПИТ! Красота! Ути пусечка мой маленький! СТООЯЯЯЯТТТЬ! КУУУДААААА! ДА подожди ты ЕмаЁ!

Загодя готовим полотенце, самое, самое огромное, самое свое большое и любимое детское полотенце, которое прошло с Вами всю вашу жись.

Нагибаемся, бееррррееееееееемммммм, хыыыыыыыэманаеп, понимаем, что спина уже не та, хотя годы, как раз, таки те... и выносим сияющую собачку в коридор.

Вытирушки.

Есесссьсьтвенный природный момэнт-собачка отряхивается... Фильм "Бетховен" все помнят, тоже самое короче... Укрываемся полотенцем если успеваем, хотя уже пофиг, потому как полностью мокрый, весь в шерсти, на башке шампунь, НАС РАТЬ! Почти победа.

тут главное поймать момент, те самые полторы секунды, когда КорсЬ задумается, созерцая полноту, широту, и маштаб своего отряхивания и... И накидываем на него полотенце. Трем, трем, трем, сушим, сушим, тут уже, кто как сможет... Крутим, вертим, шея ушки, головааааа... периодически вытаскивая тряпку из пасти...

ВСЕ! Снимаем полотенце, словно на презентации новой модели ненашепрома за стотыщмильеновбаксов и ВУАЛЯ! Перед нами прелестная шелковистая блестючка, играющая каждой шерстинкой и просто довольный верны друг.

Пока наш "Шевролетик" носится по стенам и потолку, идем в ванну-берем тряпку, ведро, вытираем все полы и стены, собираем баночки, тюбики, прикладываем на место полочку, да и Х с ней, завтра повешу... вытираем лицо... и идем на кухню. Закуриваем вкусную сигаретку, допивая остатки фляги...

PS Не заводите больших собак, да и в целом, не заводите собак, потому как не каждый готов, может и хочет получать эту безграничную радость, счастье и преданность. Всецело возвращая это обратно.

[alex_klgd 34]

При появлении данной картинке - работа встала )))

[Митяй 10]

1 - четверо

2 - несколько дней назад

3 - лодка

4 - недалеко

5 - север

6 - вечер

7 - на хутор бабочек ловить

8 - Шурик?

9 - 15 марта, правда немного холодно....

[alex_klgd 34]

Quote (Митяй)

5 - север

и

Quote (Митяй)

8 - Шурик?

не согласен

а вот 9-й мы так и не решили - прикол ?

если привязка к картинке - то другая дата

а так согласен ))

[Skin_v 1]

Мой ход мыслей:

1. четверо (кол-во приборов на столе)

2. несколько дней назад (паутина на палатке, хотя и не очень верно - видел как паучары за несколько часов плетут)

3. на лодке (весла)

4. недалеко (гуляющая курица)

5. ветер дует с юга на север (пламя костра, ветвей на соснах больше с южной стороны)

6. утро (тень повара падает на запад, солнце всходит на востоке)

7. ловить бабочек (методом исключения)

8. Коля (сегодня дежурит Петя, т.к. Коля копается в своем рюкзаке с буквой К, Вася фотографирует и из его рюкзака с буквой В торчит штатив, Шура ловит бабочек)

9. 8-ое августа (арбузы созревают в конце августа - начале сентября, но в сентябре молодежь учится и на 4 дня гулять не могут) Тоже не очень понятно - 8-ое число это не конец августа.

[alex_klgd 34]

Quote (Skin_v)

8. Коля (сегодня дежурит Петя, т.к. Коля копается в своем рюкзаке с буквой К, Вася фотографирует и из его рюкзака с буквой В торчит штатив, Шура ловит бабочек)

именно так я вчера в кабинете и разрулил коллегам

причем если отталкиваться от распорядка, то приехали вчера

а молодежь - еще и потому, что ни стаканов ни рюмок - ну это уже так

[Митяй 10]

убедили

[chimik 60]